“El día de asco de vida”: Sábado 30/01/10

1- Hoy, he estado media hora encerrado en mi cuarto despues de despertarme porque no me quedaba ropa limpia y la señora de la limpieza estaba en el pasillo. Cuando se ha ido, he salido para vestirme y me he resbalado con el suelo fregado. Me he pegado tal ostia en la cabeza que no era capaz de levantarme. La señora ha vuelto por el ruido y me ha visto desnudo y medio grogi en el suelo.

2- Hoy, he visto a dos personas. Una era un chaval que me chuleaba con su BMW y la pasta que ganaba como obrero cuando yo estudiaba. La otra era su novia de entonces, quien me despreciaba. Se casaron y han tenido un niño, ella se ha puesto como una morcilla. Han venido a pedirme trabajo, como viejos amigos.

3- Hoy, ayer por la noche se me cayó una pesa de 13 kilos en la mano, fui al hospital en taxi y estuve en la sala de urgencias hasta las dos de la mañana, el médico me puso 6 puntos. No voy a poder hacer los exámenes que me llevo preparando desde noviembre y encima al llegar a casa me di cuenta que perdí el móvil en el taxi.

4- Hoy, iba andando por la calle presumiendo de deportivas nuevas (totalmente blancas). Vi un charco delante mío y lo salté para no ensuciarme. Caí en una mierda.

5- Hoy, he limpiado todo el piso: he barrido y fregado toda la casa, limpiado los meados y lapos del wc, quitado pelacos de la ducha, vaciado la nevera de habitantes fúngicos (he perdido todo el día). Les he pedido a mis compañeros de piso contratar a alguien para que limpie. Ellos han contestado que para qué, si la casa está limpia.

6- Hoy, en el periódico donde trabajo, he recibido la llamada de un hombre que quería poner una esquela de media página. Con esa media página me pueden pagar a mí y aún les sobra. La esquela valía 1.000€.

7- Hoy, era el cumpleaños de una de mis residentes (trabajo en una residencia de ancianos) y le he dicho: “¡anda! qué bien, ¡te han regalado ropa!”, a lo que ella me ha contestado: “no es ropa nueva, es de los que se mueren”.

8- Hoy, he entrado con mi novio a casa cuando oigo a mi madre gemir con un hombre, supuestamente mi padre. Ambos pensábamos que estaban en el asunto, nos dio la risilla floja. De repente veo entrar a mi padre por la puerta de mi casa.

9- Hoy, en Ikea, en una réplica de piso de 35 metros cuadrados una niña le ha dicho a su madre: “mamá, pero eto eh mu pequeno…”, y su madre le ha contestado: “sí, cariño, pero esta casa es de mentira, no hay casas tan pequeñas”. Mi piso no llega a los 25 metros cuadrados.

10- Hoy, soy profesor de geografía en universidad. Estoy hasta los cojones que los alumnos me corrijan cuando les digo que México esta en Norteamérica. Mala educación desde la primaria y en la universidad se creen profesores.

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